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第4章 拆掉人际心障之墙 别把阳光关在门外（第4页）

“马老师猜想，你已经很久没有和谁说这么多话了？”

“这是第一次，第一次有人这么静静地倾听我的诉说，我心里好受多了……”

我知道现在是进行认知调整的时机了，于是笑道：“你心里好受多了，可马老师不是亏多了吗？马老师拿出休息时间特意接待你，到现在都不知你叫什么名字，你说马老师怎样得到你的回报，照你刚才的说法，马老师不是太亏了？”

“其实，每个人都有一颗向上向善的心，世上永远是好人多。”我说，“可是，你为什么感受不是这样呢？是因为你的人际心理出现了误区，你有较重的自我中心意识。你对人际关系的理解，以及你对学校处理那个偶发事件的过程的看法，都存在自我中心意识。你说呢？”

心灵跨越：学会心理换位

女孩点头表示接受，随后问道：“我怎样走出自我中心呢？”

“要克服自我中心，就需要学会心理换位。”随后我具体分析说，“就偶发事件看，由于你感到委屈，就对一切处理此事的人产生敌视态度。可是如果你站在学校的角度来看，让你写报告，谈情况不是很正常的吗？就你谈到的几个人际关系问题看，你说同学怀疑你帮她买饭是为了贪小便宜，让你生气，可是如果站在对方角度想想，很可能是她哪个地方没弄清而产生误会，或许正是因此过后人家给你道歉，再说，我们自己就没有误会别人的时候吗？你说同学对你的心烦不愿意听，让你很生气，可是如果站在对方角度想想，或许人家也正心烦，或许人家是为了劝你，何况人家有什么义务一定要倾听你的心烦？你说帮助了别人，别人却不回报你，这让你很生气，可是如果站在对方角度想想，也许人家没有找到机会回报你，难道别人帮你一点，你一定就立刻回报吗？如此心理换位，你就会为自己对别人那么多的恨意感到好笑了。”

女孩的悟性很好：“我懂了，破除自我中心，学会心理换位，”

第二天，应女孩要求我们又一次坐在了心理咨询室。女孩说：“昨天我收获不小。可是，我今后该怎样去做？我对别人友好起来了，别人是不是也会这样待我？”

女孩的顾虑可以理解，我笑道：“很高兴你的悟性，也高兴你想到了这些。我们昨天的沟通主要是认知领悟，那是关键的一步，看来你已经有了较好的领悟。第二步就是拿出行动，主动与人友好地交往，主动开放自己的心灵，你才能感受到别人心灵的阳光是那样温暖。这在人际心理学上叫做‘主动性原则’。还有一个叫‘互动性原则’。打个比方，你对着镜子笑，镜子里的人一定送一个微笑给你。你还可以做个实验，面对一个婴儿，他也许一点也听不懂你的话，但是他一定会回报你的微笑。这就是互动性。所以，当你主动友好地与人交往的时候，你一定会得到友谊的回报，你会感到大家是那样地喜欢你。于是，你心灵的天空变得晴朗起来了。”

“主动性，互动性，好，我懂了。马老师，谢谢您！”此时女孩的脸上阴云已经散去，我知道她心灵的天空开始晴朗。

心路迷障：心中说不清的焦虑不安

我是一名大一男生，但我的问题始于高中。当时班上有个男生，由于平时交往较少，所以关系很平常。有一次上课的时候，我发现他总是有意无意地向我的方向吐口水，而且声音特别大，似乎暗示着一种对我的不满。由此，我逐渐感到关系紧张。我曾一度想把关系搞好，但在实际接触中，他对我的示好表现得若无其事，令我非常失望和痛苦。此后，只要他在班上，我就如坐针毡，心中说不清的焦虑不安，最明显的就是与别的同学说话时常常词不达意，但与他本人说话时，那种紧张却自然消除。最终只好换班了。别人问为什么，只好找一条冠冕堂皇的理由。

转眼到了高三，心想只要努力学习一切都会好的。可事与愿违，又一个男生出现了。他说话总是以“他妈的”开口，我每次听到，心里特烦，想去阻止他，又一想，或许是自己太敏感了，管他呢。但是由此我心里又感到关系难处。一段时间后，果然被言中了。我怀着上次的心情，与他化干戈为玉帛，试着和他相处，结果还算不错。

目前来到大学，再次遇到了同样的问题，也常常会因为一些同学关系紧张不安，弄得连入睡前都为此担心焦虑。看到了您的心理专栏文章，心中有了一线阳光。请您帮助我，我怎样告别痛苦？

心理透析：对人际关系太过敏

困扰你的人际关系问题，并非什么实质性的人际障碍，而是由于你对人际关系太过敏，而导致的人际方面的主观猜想。为什么这样说？

我们先来看看你与第一个男生的关系。你们是“关系很平常”的同学，看不出他有任何与你不和的原因。吐口水纯属自然而然的事情，怎么是对你的不满？在你试图刻意接近搞好关系的时候，对方的“若无其事”，恰好反应了人家其实根本没有对你的什么不满。你看，这不是自作多情吗？

你与第二个男生的关系也是如此。你对他的说话习惯不满意，于是你主观感觉似乎你们的关系难处了。当你试图表示友好相处的时候，“结果还算不错”，说明其实在人家那里，也许根本谈不上什么“化干戈为玉帛”，而是根本就不曾有过什么“干戈”。所以，你一旦表现出友好相处的时候，就感受到了效果不错。你看，这不也是你的自作多情吗？

由于你的自作多情，产生了心理暗示效应。如同“疑人偷斧”的故事一样，你说的“果然被言中”，正是心理暗示效应。你猜疑人家对你不满，于是，就感觉人家的言谈举止似乎都表现出来，于是，你就越发猜疑人家对你的不满。恶性循环，让你陷于痛苦之中。再说，在人际关系上存在着一个互动规律。就是说，人际关系往往是相互作用的结果。你既然自始至终对人家没有任何不友好的实际表现，人家也不可能对你有什么不友好。所以，关键是不再自作多情吓唬自己。

首先是进行认知调整。

上面的分析已经有助于你的认知调整，你可以这样继续进行自我认知调整：中学生活已经过去了，就眼下的大学生活说，其实，大家刚刚走到一起来，难免显得有些隔膜，这原本不算什么。如果你又感到人际关系让你担心焦虑，你可以做两件事。一是自我辩论。把一张纸从中间分为两栏，分别写上正反论点——他对我不友好；他对我很正常。然后逐一寻找论据，事实的，道理的，都可以，这样可以帮你战胜自我的多疑和猜想，不再自作多情。二是调查论证。在同学那里进行一个侧面调查，看看大家是否发现了谁对你的不友好。调查的结果也会让你不再自作多情。

其次是进行行为调节。

当出现这种人际过敏的障碍时，最重要的是不能逃避，不管有多大的心理障碍，也要积极主动勇敢地与对方交往。在实际的人际交往中，能够让自己切实感受到，人际关系其实没有什么麻烦，不必过敏猜疑，交往之前的忧虑重重，很快就化为心情轻松，说不定你会情不自禁地笑自己：真是“世上本无事，庸人自扰之。”你所说的与第一个男生本人说话时，那种紧张就消除的感觉，正是这种体验。你与第二个男生的主动接触效果不错，也证明了这一点。从这个角度说，在面对第一个男生时，选择了换班，是很不足取的。因为那等于是逃避，逃避的结果只能是加重心理障碍。所以，马老师比较支持你主动接触的做法。但是，不能刻意“套近乎”，那样弄不好反会让对方反感，让自己更紧张。所以，主动接触最好是在自然而然之中进行。

最后是注意性格修炼。

你所以对人际关系如此过敏，与你的性格有关。提起性格，你也许会说自己是个敏感多疑的人。这自然不错，但是依马老师看来，关键还是你的自信不足。自信不足，就容易追求完美，追求完美，就会谨小慎微，谨小慎微，就容易在人际关系上表现为敏感多疑。所以，在性格修炼上，重要的是学会喜欢自己。以为别人不喜欢自己，往往是自己不喜欢自己。有的人自视过高，很以为了不起，这自然不好，但这样的人很少出现如你一样的问题。所以，我们固然不必自视过高，但是，我们可以接纳自己，喜欢自己，包括悦纳自己的一切。如此，你的心就会归于安宁，人际**来的人际焦虑也就会逐渐消散了。不信，你试试看。

别人为什么排斥我

心路迷障：他们都很排斥我

我是一名男生，将近一年的大学生让我非常郁闷。都说大学生活充满阳光，可是大学对我却是阴暗，孤独，寂寞。

最让我痛苦的是我朋友很少。诺大个校园，竟然没有一个可以说得来的朋友。我很想与同学打成一片，很想融入他们之中。但是，每当我跟他们说话的时候，无论我怎样推心置腹，怎样坦诚，他们都很排斥我。我待人诚恳，志向远大，积极进取，相貌也不错，每天早晨锻炼身体。我真不知道自己错在了哪根神经？为什么他们对我总是一双双漠视的眼睛，一个个反感的表情？

心理透析：自己没有接纳别人

透过来信的字里行间，马老师仿佛看到了你的诚恳认真，志向远大，严于律己，积极进取，品格向上。按说这都是你的优点，应该得到人们的肯定，应该不会被大家所排斥。但是，正所谓真理超过半步就变成谬误一样，你把自己的优点放大了，就是说，你有点把自己看得过重了。于是，周围同学在你眼里成了不思进取，人品低下，庸俗无聊。你这叫什么？这叫唯我独尊，是与周围同学不是一个层次的“自居心理”。

说到“水至清则无鱼人至清则无徒”，你知道世上有几个人真的达到“至清”的境界？何况一个年纪轻轻的大学生？你这样引用，与其说是自己“至清”，不如说是自己以“至清”自居。正是由于你的自居心理，在与同学交往的时候，难免给人“居高临下”的感觉，难免给人家一种“拒人千里之外”的感觉。就是说，说到底是你先排斥别人，而把自己和同学们隔开了距离。你想啊，你拒人千里之外，谁还敢靠近你？当然，这都是你潜意识里的活动，不是有意地想这样做的。在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己。你现在就是陷入了这个误区。

心灵跨越：别太把自己当回事了

你该怎么办？唯我独尊难免寂寞，孤家寡人难免寂寞。孤独寂寞是一种莫大的痛苦。这让你感觉很郁闷，感觉生活中没有了阳光。于是，你试图主动和同学打成一片。但是，由于你的自居心理，由于你的居高临下，没有把自己和同学放在一个层次，所以，无论怎样的真诚和推心置腹，还是不能被大家接纳。不过有一点你放心，大家对你未必多么漠视，未必多么反感，很大程度上是你的自我感觉，是你期望大家接纳而没有被接纳的一种自我感觉的放大。所以，不用特别担心大家排斥你。

说到这里你也就找到办法了：小看自己一眼，别太把自己当回事了。这是融洽人际关系的秘诀。生活告诉我们，越是不拿自己当回事的人，别人往往越会拿他当回事。因为不拿自己当回事的人，自然比较容易拿别人当回事。按照人际关系的回报原则，别人感到你拿人家当回事了，回报给你的自然是拿你当回事。这就是古人说的“敬人者人恒敬之”。俗话说“人敬人高”，说的也是这个意思。