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渡我春风（第2页）

霍归年露出手上的伤疤，眼底盛满温柔：“清清，我早就是你的共犯了。”

我记得那些伤疤是他发现我会自残后夺过我的刀，狠心划在自己手上的，我当时看到他的伤疤很心疼，觉得是因为我才会害得他拥有这些本不该存在的伤疤。

霍归年却从来没有因此对我产生厌恶心理，他朝我笑笑：“我从来没有觉得你给我带来了伤害，反倒是因为这样，你才能换位体会到我看到你伤疤时的那份心疼。”

那一天是我最幸福的一天，我能选择留下来的方式居然是在今天离开这个世界，才能保全我得到的幸福。

我承认我阴暗自私，悲观敏感，我也承认上天不会特待我，幸福注定会在我手中从指缝化作水滴，慢慢流出去，我只能短暂拥有幸福，但不会始终拥有幸福。

晚饭时，霍归年在做我爱吃的可乐鸡翅，我从书房拿了一张信纸，在上面匆匆留下遗言，留在餐桌上，就打算往外面的海滩去。

霍归年看出我想出门的心，在厨房貌似有很多话想对我说，但他什么都没说，只嘱咐我：“清清，你早点回来，我做了你爱吃的可乐鸡翅。”

我点头答应下来，走进厨房，从背后拥抱住他，想多贪恋些属于他的温柔。毕竟以后的我再也不会拥有这份温柔了。

晚上海滩边的人特别少，只有与海平面齐平的落日和波光粼粼的海面。

可我的脑海却在不停想起霍归年的身影，我想，他也许看出了我的欺骗，却在放任我的欺骗。就像平时他无数次纵容我的自私一样。

最后的最后，我看了一眼手里的戒指，轻轻抚过后还是不舍得摘下：“霍归年，我真的是个很自私的人，我不再拥有爱了，而你有机会遇到更好的人，也许你们还会结婚，最后再原谅一次我的自私吧，如果真的有这种情况的话，我说不出那句恭喜。”

可是私心始终作祟，我还是不忍心离开霍归年，我想一直一直霸占霍归年身边的位置。

海水在不停的翻涌，好像一直在提醒我，我始终是个自私的人，即使拥有了霍归年的爱之后还是没有改变我自私的本质。

我始终在贪恋他的温柔。

我不想再贪恋这份温柔了，所以我决定一个人消失在他的生活里。

当我决定离开的时候，霍归年急忙从别墅里跑了出来，他紧紧从后面抱住了我说：“清清，最后再陪我看一场日落吧，好吗？”

我拒绝不了霍归年的要求，所以很愉快的答应下来。

“但是看完之后，就请原谅我最后的自私吧。你太美好了。”

霍归年深深的看着我，一直没说话。可看向我的眼里，仿佛藏着万千星河。

我们最后像一对情侣一样，坐在海滩上看着这一场平日里很少主动看的景色。

餐桌上留下的书信，字迹洒脱，与我这样纠结的心态形成鲜明的对比：

霍归年，有些话我似乎说不出口，正好借着这最后的机会，由遗书留给你吧。

我很爱很爱你，爱到我想因为你而放弃二十七岁死亡的计划。可随着年龄在增长，思维也好像改变了许多，我也清楚你给我的爱太无私，而我独自享受的时候其实很自私。

我始终觉得我和你之间有一条深深的鸿沟。你在努力用爱筑桥靠近我，我却只能一味的回避。你给我的爱好像被我变成了拖累。

那些曾经关于我痛苦的种种，我不想再回忆了，他们回忆起来总是要经过心脏的，好像我又经历了一遍这样的事情。而现在的我明明已经拥有了解决事情的能力，面对过往种种，却始终只能保持袖手旁观。

霍归年，我很少朝你诉苦，但我始终觉得我活在痛苦里。这辈子我只能爱你到这里了，如果还有下辈子的话，我们再相爱吧。

这是我唯一能留给你的最后承诺了。

我离开时候你还是好好生活吧，我始终会被你这束光吸引，即使只是以后站在你这束光远远的地方，我也甘之如饴。

而对比上面的字迹，霍归年留下的字迹更锋利，更仓促：

我从不觉得你不爱我，我知道你有些话说不出口。可你的眼睛会说话，每每望向你时，你会温柔的回望着我，你的眼里藏满了爱，溢满了温柔。

我不会纵容你的离开，我想过了，你不舍的离开我，我也过不了没有你的生活。

如果可以，下辈子我想再早些遇见你，这样你就不会孤独了。

所以这辈子剩下的时光还是允许我再多爱你一些吧，就再多一些就好。

若你觉得我们之间有鸿沟，别担心，我心甘情愿成为托举你的垫脚石。

我记住了你的承诺，下辈子我们一定要相爱，我会始终记住的。

但是我这个人很贪心，不只要下辈子的承诺，这辈子请原谅我用你爱我这件事来捆绑你，成为你愿意留下的理由。

如果爱的痛苦你不会选在今天，所以我先入为主的认为，你只是太悲观。

请原谅我。