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刽子手与羔羊（第13页）

从那天以后，我的病又变严重了。

我的心理医生蒋医生劝我，让我放下于淼淼，做让自己开心的事情。

我觉得她在讲悖论，这世上只有于淼淼能让我觉得开心，如果放开她，我还怎么让自己开心？

蒋医生又跟我讲，我病的症结在于我父母，和于淼淼没有关系，让我不要和于淼淼死磕，让我试着和曾经的自己和解。

我说我不是于淼淼，她可能穷其一生都想拥有父母双全的幸福家庭，但我不会。

因为我对我妈能回忆起来唯一的一点美好，大约就是我两三岁的时候，哭着找妈妈，我妈骂我「哭哭哭，一天到晚就知道哭，烦死了！」

但我抱住了一直带我的佣人喊她「妈妈抱抱」，我妈觉得受到莫大侮辱，勃然大怒。

那天，带我的那个佣人从谢家消失了，我被关进了小黑屋。

这次的错误，我妈很引以为戒，后来她找来的带我的佣人会明令禁止对我太好，以防我认不清谁是妈妈。

至于我爸，应该是九岁的时候他的某个女人想讨好我上位，但我没理那个女人，我爸生气了，一巴掌抽到我脸上问我有没有教养。

蒋医生讲不下去了，只是劝我「别太为难自己。」

5

我知道我喜欢上于淼淼了，但我不知道怎么告诉她。

要怎么讲呢？

难道我要说，我妈弄死你爸，毁了你的一生，你能不能喜欢我吗？

还说讲我有病，你能不能因为可怜我喜欢我呢？

在触及到那双藏着恨的眼睛时，我都讲不出口。

我只能病态地把她囚禁在我身边，我企图发现一点她对我还有感情的证据。

但是没有，一点都没有。

哪怕我查出我妈去世的真相让她知道，哪怕我喊她名字想和她坦白，但她一直装睡。

她只会热衷于做刺激我的事情，她只喜欢看我被激怒看我歇斯底里的模样。

她察觉了我对她的感情，她选择了做刽子手。

有很长一段时间，我都在怨恨这个世界。

明明我什么都没做错，为什么这世上所有人都喜欢折磨我？

20岁那年，我生了一场大病，把谢家上下急坏了。

其实也不是什么大病，只是我自己不想活了。

我厌恶这个世界，我厌恶所有人，我厌恶于淼淼！

可我倒下后，我看到她眼神中出现对谢启东的恐惧时，我又忍不住想活下去了。

就活着吧，为了于淼淼，那个表子！

6

我知道她想要什么，她想毁了谢家，想毁了谢家所有人。

为了她，我去夺权，我在她面前自曝。

我亲手把刀递给了于淼淼，我甘心做她手中的羔羊，任由她一点一点片我的肉放我的血。

我希望她知道我做的一切，我又希望她不知道。

病好像越来越严重了，我会忍不住情绪失控，忍不住一次又一次地去试探她。

我做了一切，试图激起她的情绪。

但没有，她对我没有任何情绪。

她不爱我，也不恨我，她只是像个玩物一样对我，就像当初我爸妈对她那样。

这一定是报应，我爸妈毁了我，也毁了她。