舒文小说网

第3章 拆掉自我心障之墙 和自己好好相处（第2页）

心理透析：源于完美主义心结

感谢你的信赖。初读你的故事，表面看来，你诉说了这许多的故事，似乎没有多少联系，似乎给人一头雾水。仔细研究才发现，有点像散文的“形散而神不散”，你这许多似乎零散的故事，都源于一个心结。

这个心结是什么呢？用你自己的话说，叫做自卑，用心理学的话说，叫做不能自我接纳，叫做完美主义倾向。不能自我接纳，就是因为完美主义倾向。从你来信的字里行间，都可以看出你的完美主义。即便开头你说的为想着发邮件而分心的那些似乎多余的话，已让你的完美主义初露端倪。谁心里有事儿都会难免分心，你却为此“很担心”，“很着急”，这不是过于追求完美吗？中间几乎都是对自己的消极评价。至于结尾说“必须在各方面完善自己”，更集中地反映了你的完美主义。一个人越是想追求完美，越是不能自我接纳，越是不能自我接纳，越是想进一步追求完美。

追求完美深层的心理原因，是内心缺乏安全感。你的所谓依赖别人，就是内心缺乏安全感的表现。而你不敢拒绝别人，也反映了对别人的依赖心理。家庭教育上，妈妈过于苛刻的要求和较多的负面评价，以及总拿那些比你好的孩子来比较，让你没有很好的建立积极的自我意识，没有形成很好的自我接纳，没有形成很好的自我安全感。而父母经常说人们“勾心斗角的事”，又加剧了这种不安全感。安全感是人的最基本的需要之一，缺乏了就需要补偿。通过什么途径补偿呢？追求完美便是让安全感得到补偿的一个途径。所以，一个人越是缺乏安全感，越是要追求完美。

过分地追求完美，就会带来学习生活和人际关系的一些问题。你的许多人际关系问题，都反映了你的完美主义倾向，都是你对自我不接纳心理的折射。

你“脑海里经常呈现出和别人吵架的画面，而且很激烈”，这似乎玄妙的想象，正是你内心缺乏安全感的折射，而吵架“最后自己总是胜者，感到很痛快”，则反映了你的完美主义。完美主义者，一面是对自己不接纳，总觉得别人比自己强，可是，另一面又总想处处完美处处强过别人。在现实中一个人不可能处处比别人强。于是，在想象中自己成了吵架的“胜者”，现实中难以满足的心理需求，在想象中得到了替代性的补偿。你不是分不清忍让和忍气吞声，而是不知不觉间心理上把忍让当成忍气吞声。这也是缺少安全感的表现。由于缺少安全感，就会随时对别人设防，随时准备反击。于是，应有的忍让也会让你感觉是忍气吞声，忍不住了就会不合时宜地发泄出来。由于你不能自我接纳，面对比自己强的人，就会觉得人家伤害了自己，就会勾起自己内心的不安全感，于是对人家不满；面对比自己差的人，又会觉得与内心的完美要求不符，于是瞧不起人家。实质都是瞧不起自己的心态，投射到了别人身上。你想让别人承认自己，你很在意别人对自己的看法，你怀疑别人接近你的动机，你对人有很多不信任和猜疑，以及你对女生的讨厌，等等，实质上都是不能接纳自我，缺乏自我安全感的表现。你对那个女孩的心态，也是这样。正由于你不能自我接纳，过于追求完美，引发了你说的许多问题。

心灵跨越：学会真诚的接纳自己

自我接纳，是人对自己的一种积极的态度，也就是能欣然接受现实自我的态度。马老师非常理解你的努力开拓人生，积极回报亲情，但是，必须首先建立积极的自我意识，学会自我接纳。一个人连自己都不接纳，还怎样去接纳别人？怎么和谐人际关系？一个人连自己都不接纳，还怎么开拓自己？怎么担起对父母的责任？

我们每个人都有理由接纳自己，都要无条件面对和接受自己的一切。一个人并非有突出的优点或成就，才能被接纳。自我接纳是人天生就拥有的权利，哪怕有很多缺点和不足。我们应该追求自我完善，但不能追求完美主义。

那么，应该怎样学会接纳自我呢？

一是停止与自己对立。所谓停止与自己对立，是指停止对自己的批判。只要不是有意而为，不论自认为做了多少不合适的事，有多少不足，从现在起，都停止对自己的否定，要学习站在自己这一边，维护自己生命的尊严和价值。

二是停止不必要的自责。就是允许自己犯错误，犯错误之后不过分地责备自己。但在犯错后应该做到：一要“有补偿”，通过其他方面的努力，来弥补自己的错误造成的损失；二要“不二过”，也就是一个错误不犯两遍，不被同一块石头绊倒两次。

三是停止否认自己的消极情绪。人产生消极情绪是很正常的，它提醒你对现状要有所警觉，是改变现状的先决条件。如果一个人不为自己的成绩差而沮丧，他就不会想努力学习；如果一个人不为和别人的矛盾而苦恼，他就不知道自己的人际交往方式需要调节。所以，不要怕产生消极情绪，也不要否认或逃避。要首先接纳它，然后，再想办法解决引起消极情绪的问题。

四是停止过分地挑剔自己。生活中很多人都难免做出这样的傻事：由于习惯于用挑剔的目光看待自己，越看越觉得无法接受，结果酿成失败的惨痛。所以，我们要学习做自己的朋友，站在自己这一边，接受并且关心自己的身心状况，不带任何附加条件地接纳自己的一切。真正接纳自己的人，也会接纳别人。一个不接纳自己的人，一面无法容忍自己的弱点，一面又拒绝接受这一否定。当两者的冲突导致焦虑后，就会把自己的心态投射到别人身上。于是，自己不接纳自己变成了别人不能接纳自己。既然别人不能接纳自己，自己当然就无法接纳别人。这是在人的无意识中发生的，从不接纳自己到不接纳他人的心理过程。人际冲突也就由此而生。

所以，如果能够学会真诚地接纳自己，就会很自然地去接纳别人。如果接纳了别人，别人通常也会接纳你。久而久之，在别人对自己的接纳里，就会感到自己的价值与生命的尊严，于是，也就有了发自内心的自我接纳。

一旦真正从内心接纳了自我，接纳了别人，你就会切身体验到一种安全感，你的心灵就能安宁下来。只有在安宁的心态下，才有更好的自我完善，才有更好的自我开拓，也才能回报父母。你说是吗？

男孩躲进阅览室的背后

心路迷障：对书的兴趣比人的兴趣大

我是一个爱好广泛的青年，刚刚考入这所大学。正当我踌躇满志的时候，不知道犯了哪门子邪气了，让我陷入困扰——为什么我总是很真诚的对待别人，可得到的却是别人的疏远？说起来会有些话长，还会有些混乱，希望您能看清我心理问题的症结。

我知道，我的性格偏内向，说话直来直去，很少开玩笑的。待人对物比较苛刻，比较挑剔，比较理想化。我也承认，我是很傲。我所以傲，也是因为觉得大众化实在是没什么意思。我跟他们走，真的走不到一起去。我的人际交往本来就差，偏偏又碰上了这样一群人。棘手啊！我现在唯一想做的，就是上网和看阅览室的月刊。每天除了睡觉，吃饭，上课，都在阅览室。和同学一天很少在一起，彼此更是没什么话说。他们眼中的我，肯定是孤僻的那种。我不想让同学觉得我是个孤僻的人，可我更不想失去我的兴趣。说实在的，我觉得我的读书时间都不够用，哪有功夫孤僻呀？并且我一直认为，一个人不要拖累别人，更不要让别人拖累，这才是最好的交往。我来到大学就有一个打算：我要作一个成功的人，一个受大家欢迎的人，让我认识的人支持我。这是我一来就立下的志向。可现在，一切背道而驰，事与愿违。

现在，我对书的兴趣比人的兴趣大。面对书我可以轻松，而面对人就没有那种轻松的感觉。我不知道自己为什么会这样，常常不知不觉又去了阅览室。有时我都觉得在阅览室读月刊是在浪费时间。可实在没有办法啊！

我简直语无伦次了，一片茫然。马老师，您能给我指点迷津吗？谢谢您！

心理透析：吃不到葡萄说葡萄酸

难怪你一片茫然，连马老师都有点茫然了：这个年轻人到底怎么了？

你的来信中说，“我对书的兴趣比对人的兴趣大”，“不想失去我的兴趣”，“觉得我的读书时间都不够用”。由此可以初步判断，让你困扰的是兴趣倾向性问题。就此，马老师想送你一句话——对书的兴趣比对人的兴趣大，这不是你的错。每个人都可以有自己的生活方式，有自己的兴趣倾向，有的人喜欢与人打交道，有的人喜欢与书打交道，都可以各得其乐。但是，有得必有失，得到这种生活方式的快乐，就得放弃一些其它生活方式的快乐。交往与读书，能够兼顾最好。但很多事情难以两全其美，难以把好处一个人都占了。从这个角度说，你尽情地享受对书的兴趣就是了，尽情地在阅读中享受生活的每一天就是了。

然而，仔细研究发现，这只是你心理问题的表面现象，背后还有深一层的心结。实话实说，你的来信不仅仅是语无伦次，更重要是许多地方自相矛盾。人常常这样，有意无意间会给自己的心灵蒙上一层面纱，于是让自己也看不清自己了。

那就让我们来一起揭开面纱，看清你深层的心结。好吗？我们把你的来信整理一下。你一面说，“我对书的兴趣比对人的兴趣大”，“不想失去我的兴趣”，“觉得我的读书时间都不够用，哪有功夫孤僻呀？”“我现在唯一想做的，就是上网和看阅览室的月刊。每天除了睡觉，吃饭，上课，都在阅览室。”“常常不知不觉又去了阅览室”。你一面又说，“我不知道自己为什么会这样……有时我都觉得在阅览室读月刊是在浪费时间”，“可实在没有办法啊！”“我一来大学就有一个打算：我要作一个成功的人，一个受大家欢迎的人，让我认识的人支持我。”可是，“真的不知道犯了哪门子邪气了，让我陷入困扰——为什么我总是很老实很真诚的对待别人，可得到的却是别人的疏远？”

两相对照，你的心结就一目了然了——你渴望大家的欢迎，渴望大家的支持，渴望大家的接纳，渴望搞好人际关系，就是说，你对人不仅有兴趣，而且比对书的兴趣不小。至于你所谓的对书的兴趣，不过是在人际交往失败的情况下，采取的一种心理补偿，一种心理**，这是一种“吃不到葡萄说葡萄酸”，是一种“惧怕失败的逃避”，从心理学上说是运用了“合理化作用”这一心理机制。你的“我对书的兴趣比对人的兴趣大”背后的真实心态，就是为了掩饰自己人际关系方面的失败，而采取的一种自我心理防卫。合理化作用是人们运用得最多的一种心理防卫机制，其实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以维护内心暂时的安宁。但是，你这样的心理自我安慰自我补偿的结果，是离自己的真实目标越来越远。你越是躲避到阅览室，躲避到月刊中，离同学就越远。由此说，不是别人疏远了你，而是你疏远了大家。

心灵跨越：承认自己也是一个普通同学

看清了自己，心灵就得救了：首先坦然承认，我对人的兴趣比对书的兴趣大；然后坦然承认，我也是一个大众化的普通同学。这样你就会融入到了同学之中。

你说得不错，人际交往不该成为彼此的拖累，交往不必刻意套近乎，但是，彼此的疏远却让我们更累，更困扰。你不正是陷入了这样的困扰吗？你为什么疏远了大家？你的人际关系为什么不好？关键在于你的自居心理：我与众不同，我出类拔萃，我鹤立鸡群，就是你所说的“傲”，“觉得大众化实在是没什么意思”。这样的人自然为人苛刻，喜欢挑剔别人。可是，这样一来，尽管你很真诚，却“真诚”的把自己与大家隔开了。如此谁还来欢迎你？谁还来支持你？换过来，哪个同学自以为是，自以为了不起，自以为与众不同，在你面前“傲”，你就买他的帐吗？

一旦你不在自我蒙蔽，一旦你不在自我疏远，大家就会发现你的真诚，彼此就会互相走进。一旦你的人际交往的需要满足了，心灵就得到了安宁，也就不用硬着头皮去阅览室“浪费时间”了。当然，交往也可以不误读书，到了这时候，一切都会顺其自然了。

你的一位“特殊朋友”

心路迷障：自卑的我不知该怎么办了

我是个自卑的女孩，在自卑的泥潭中越陷越深，什么都学不下去了。如果我告诉您我身高一米七，长得也算可以，家境也比较好，您会不会觉得我的自卑是庸人自扰？

整整20年，我都是在自卑中度过的。我的自卑是从小形成的。我爸爸就很自卑，他不善言谈，很老实，我觉得自己很像他。我小时候很黑，很丑，很懦弱，老实得不得了，经常被人笑话。那时，奶奶、姑姑经常欺负妈妈，妈妈很老实，只会偷偷地哭。奶奶讨厌女孩，而我又那么笨，不讨人喜欢，不会哄他们开心，所以，奶奶、爷爷根本就没疼过我。我的童年充满了苦涩。