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我哥并没有真的“过得去”，他只是为了不让我担心，在每次联系的时候，强颜欢笑，而我被虚构出来的假象麻痹，心安理得地享受着那表面平静的生活。

我在新加坡忙着工作，忙着让自己活得像个人，但同时我也越来越清楚的知道，其实时间对于我来说失灵了，无论后面再有多少个三年，我都还是不可能回到原来的位置去。

我不可能不爱我哥。

但我可以假装不爱我哥。

在新加坡生活的最后半年，我已经练习得很熟练，可以在和他视频聊天的时候，谈笑自如地提起自己过去的“混账事”，像聊起小时候的恶作剧一样去聊我对他有过的龌龊心思。

我试图用这样的方式打消他的顾虑，希望在我回来后，能好好生活在他身边。

可我不知道的是，每一次我以这样的态度去聊起此事，我哥都比过去更痛苦。

我是真的抽离了之前那个晦暗的漩涡，在更换生活空间和药物治疗的双重帮助下，我多多少少解脱出来一些，

可我哥没有，没有任何人帮他，我这个最该去拉他出来的人，却狠心又可耻的把他留在了漩涡里。

他连挣扎都不想做，由着漩涡把自己卷到了最深处。

这是我最恨自己的地方。

三年说短不短，说长也没那么长。

难熬的只是最开始的那段时间，到了后面，就麻木了。

回国那天，沈泽给我打电话：“去接你啊，完了咱们吃火锅去。”

我其实下意识想拒绝，我想让我哥来接我，想单独跟我哥吃饭。

但我最后还是答应了沈泽，然后给我哥发消息，告诉他沈泽来机场接我，会直接接上他。

我在用一种很笨拙的方式让我哥觉得，我对他真的没有了那种念想。

可在我哥看来，我在远离他。

那天我下飞机时是下午三点多，重新回到这里，觉得一切都有些不真实。

走的时候我只剩下半口气，可回来的时候，终于看起来有点人样了。

我以为走出“国际到达”的出口时，看到的我哥也会像从前的他那样，健康的、活跃的、意气风发的他。

我想象中，他应该满脸期待地站在人群里张望，在看到我的时候，兴奋地冲过来抱住我。

就像那一年我春节回家时那样。

可现实让我不敢相信，看着面前瘦得脸颊凹陷、双眼无神，勉强挤出一个笑容对我说“欢迎回家”的人时，我真的不敢也不愿意承认，这个人是我哥。

我哥不是这样的。

我愣在那里，挡住了后面人的路。

沈泽赶紧把我拉到一边：“挡道了啊。”

我呆愣地盯着我哥看，而他迅速移开了视线。

“哥。”我半天才从嗓子眼里挤出这么一句话。

他整个人都僵了一下，像是触了电一样不自在。

他看向我，又笑，可他笑得实在让我看着有些难受。

“走吧，去吃饭。”