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脱单问答 你遇到的问题这里集齐了（第1页）

脱单问答：你遇到的问题这里集齐了

桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题

都说渣男是螺蛳粉，为何它真香？

「如果把渣男比作一种东西，你觉得是什么？」这是微博上的一个热门话题，不少深有体会的网友给出了自己的答案，结果「螺蛳粉」以其臭味盎然脱颖而出。

螺蛳粉的特点是看别人吃臭臭的，自己吃过后连回忆也是臭臭的，唯独吃的那段儿时光只觉得真香无比，一边砸吧嘴一边点赞。这就是渣男的属性？

我觉得天下好男人大抵相似，无非就是智商情商都不赖，还有体贴、细心、肯付出，倘若颜值又帅出天际，那简直就是世界上最大的爱情彩票了。这么看，好男人和男人装倒是很相似，甭管什么牌子，样式就那么几种。

但渣男却是渣得花样百出，没有适合普罗大众的统一款式，虚情假意骗钱骗炮大概是所有女人都想要拿杀猪刀狠剐的典型。不过，渣男的N种渣法，完全因人而已，其实是你自己选择的。

既然大家都觉得渣男像螺蛳粉，为什么吃的时候又总被征服，这说明在口诛笔伐渣男之余，很有必要痛定思痛地检讨、反省一下，自己的智商要不要补充营养，身上是不是有被渣男钻空子的漏洞，有则改之，千万别只归咎于自己运气不佳，踩到了一泡屎。不然以后大概率还会遇到换了马甲的渣男，可能是渣男B、渣男C，甚至是你那个死灰复燃的渣男A。

还有，根据闻着臭吃着香的食界特点，把渣男比作臭豆腐和榴莲也是妥妥的，就是不知道这些美食是否会恼火:你们人类又套路我，我和渣男不熟！

就喜欢ta长得好看，不行吗？

以前，大家对长相的追求还有些遮遮掩掩，怕被骂肤浅、庸俗，现在则成了一种可以大声呐喊的主张，标榜「颜值正义」成为潮流时尚。

「帅」确实是个好东西。美国作家斯蒂文·杰菲斯曾在《外貌至上》中写道：社会普遍存在「悦目情节」，大众倾向于忽视面容姣好的人的其他缺点。

在婚恋市场上，一副好皮囊确实具有极强的杀伤力，不敢说所向披靡，但能四两拨千斤是真的。巧的是，我深刻地体会到了这种杀伤力，曾有姑娘委婉地说，她希望找一个帅小伙当男票，而我美个颜的话，勉强能当他们的背景板。帅哥没有欺负我，我却因帅哥而单身更久。

正因为如此，每当有人以铁一般的事实证实找帅哥有风险的时候，我总是手舞足蹈，无比快慰。

微博曾有个热门话题：老公结婚前后的照片变化。网友们斗图晒出老公以前和现在的对比画面，发现大多数都变胖了，结婚前是清瘦的范进，结婚后就变成了肥腻的范进的老丈人胡屠户。发完图，网友们不禁感慨：找男人不能看长相，还是品性和才华更重要啊。听起来，这好像是说，如果有重新选择的机会，她们一定会放过王凯胡歌鹿晗李易峰，把帅哥们推向别人的怀抱。

我信你个鬼！

我觉得她们真实的内心戏其实是：当年幸亏选了帅哥当老公啊，一般人现在岂不是更不堪入目，打死我也不敢晒图啊！如果真给我重选的机会，我一定不选帅的，要选更帅的。

确实，这年头最难保持的，除了银行卡里的数字，还有男人的身材。男到中年胖三圈，尺寸一大，相亲时让人眼睛怀孕的小鲜肉感、男神感、阳光感，通通烟消云散。春游站在花丛中，知否知否，太多男肥红瘦。

…

颜值、品性、才华，是三种不同的东西，本没有可比性，不存在谁比谁更重要，就看个人更喜欢哪一个了。而且，人品、才华和身材一样，未必保值。

所以，相亲时承认自己是颜控，就像说自己喜欢酸菜鱼，喜欢啃大猪蹄子，很正常，别不好意思。别人嫌你颜值不符合ta的标准，你也甭生气。

你能违心地撒谎一时，也能骗对方许久，但自欺不了一世，颜控就颜控！所以，当月老跟你说，找对象嘛主要还是看能不能过日子，你说是吧，我给你介绍一个？你应该懂得这句相亲黑话的内涵，以及接下来该怎么做。

条件不够，三观来凑？

1994年春晚，黄宏和侯耀文表演了小品《打扑克》，作品讲述了一位采购员在火车上偶遇老同学记者，为了消遣，他们用手里的名片打扑克，以职务比大小。

我觉得相亲也神似打牌，身份、职业、身高、颜值、收入就像名片上的职务和扑克牌上的点数一样，是可以直接比大小的，经理比副经理大，董事长比经理大，一目了然。而性格、三观、偏好等个性化特征，就像小品里调侃的，小报记者管著名演员，女秘书管董事长，叫一物降一物、一个愿打一个愿挨。

相亲过程就是打扑克的博弈过程，相亲成功就是王者，没被看上就是败者。成败既看手里的底牌好坏，也考验牌技，就是上述性格、三观之类的软实力。牌好是优势，可以在很大程度上帮你占据相亲博弈的高地。一手臭牌赢得的概率小些，但也不是毫无希望，牌技高也能拿下对方。霸道总裁爱上职场小白不是神话，小矮人也能和白雪公主幸福地生活在一起。

最虐心的相亲，或许是单身男女只在物质条件上进行单向度的对弈，不幸的是一方手里有千军万马，王炸、同花顺甩不停，而另一方的王牌只是个花人红桃K，实在无力招架，只能被碾压。人家会觉得和你不是一个段位，余生也不会有兴趣和你当牌友。

相亲不成仁义在?

当年还生活在家乡小城的时候，因为相亲太多，常能在街头遇见相亲前任。多半时候，我会仓皇闪躲，除非迎面撞上，否则一律假装没看见，感觉就像欠人家钱想赖账似的，绝难做到说得比唱得好听：哦，原来你也在这里！

那个周末，天气晴好，飘逸的绵羊溜达在蓝天上。在城郊的公园里，百米开外，见一身影，是她？待靠近，果然！好在有心理准备，尴尬并不汹涌澎湃，大路两边各走一边便是。我的眼睛余光发现，她刻意仰头，佯装看天空里一只麻雀匆匆飞过。公园里春色烂漫，我知道那人也在，感觉如同有间谍在暗中盯梢，下意识里有些怯，只拣偏僻少人的地方去。

有时是路转拐角忽见，没有缓冲的时间和躲闪的空间。嘿，就那么巧，几乎撞个满怀。那种惊慌失措，倒很像偶遇暗恋多年的梦中情人。慌忙间不约而同给对方让路，然后彼此挡住，只好招呼一个嘴角上扬，这笑，淡到几乎没有。

剩男剩女的诞生，通常是因过了最易开花的年纪，越单越宅，越宅越单，恶性循环，终于成了顽症。旁人急了，殷勤张罗相亲。不去，好意难却不是？对上了眼，夫妻双双把家还就指日可待。不幸的是对方难合心意，然而礼貌总要有的，于是搜肠刮肚制造话题，营造相谈甚欢的气氛。貌似恋恋不舍地道别，又电话关心对方是否安然到家，让人以为这是对自己有意了，心下好不欢喜，翘首以待更精彩的下文。天知道，这不过是一个有序幕无结局的应景桥段。那欢喜的期待，在最高潮时扑了空，跌了一个难堪的趔趄。梁子，就这么结上了。

于是最要命的情形呼之欲出。你们某天狭路相逢，那人身边，或许已有白富美、高帅富。在看到你的刹那，他和她一定表现得亲昵又幸福，潇洒大方地主动和你打招呼，绝不给你埋头逃跑的机会。你若配合以只有对方才能意会的悔不当初，这种类似报复的快意，便淋漓尽致。

恋人们分手，总爱说一句台词：我们以后还是朋友。相亲的男女也想说一句：相亲不成仁义在，保持联系哈。这话很温暖很美好，也很傻很天真。如您所知，这事若鬼，听说的人多，见过的没有。原因，你懂的。

和不合适的相亲对象一不小心处了很久，是怎么回事？

我不是很喜欢你，也不是有点喜欢你，只是不讨厌你，可以稍稍交往一下，再看。处得多了、久了，我仍然没有很喜欢你，也不是有点喜欢您，只是觉得可以继续处处，再看。这个过程中，我投入了时间和期待，虽然未必有令人欣喜的爱情产出。

然后发现，这是一个温水煮青蛙的实验。

逻辑是这样的：那些付出的时间成本很大程度上左右了我的选择，让自己难以戛然而止。经济学中有个理论叫「损失规避」，揭示了人类恐惧损失和极力挽回损失的天性。人们难以及时止损，是寄望于用更多持续的投入，让之前的投入可以产生回报，而不是白费。

也就是，尝试相处的时间越久，时间成本越高。在「损失规避」心理作用下，人们愿意继续交往，以免之前的时间投入打水漂。颜值再高的水漂也不能抵消如火炙心的损失感。