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第5章 拆掉情感心障之墙 让心回到家园（第1页）

第5章拆掉情感心障之墙：让心回到家园

同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。这就好比同一台电视机，可以看到不同的节目，就看你怎样遥控了。

人常常是自寻烦恼。人常常把一些烦恼在心里叠加，缠绕，生发，放大，于是，烦恼就像池塘里有上百万只青蛙一样多。但是，只要拿出一点理性，就会看清，我们每个人池塘里的青蛙不过一两只。于是，满心的烦恼也就烟消云散了。

你的池塘里有多少青蛙

心路迷障：这么多问题我该怎么办

心理咨询室里，来访的女孩刚刚落座就叫苦连天：“我今年24岁，正在读大四，可不知怎么回事，我现在的问题特别多，压力特别大，心里一片混乱。哎，太痛苦了，我真的就要承受不住了……”

“都有哪些问题让你如此压力，如此痛苦？不用急，慢慢说，我们来一起想办法。好吗？”我这样疏导着女孩的心态。

女孩稍稍平静了一些，开始诉说自己的问题：“今年就要毕业了，我不知道毕业以后该怎么办？找一个工作，还是继续考研？我从去年开始考研，但是没有成功。父母认为我要继续考研。我从小就是个乖乖女，父母的话对我影响很大，也就打算今年继续考研。但是，去年失败了，今年能够成功吗？这件事已经够乱的了，我和男友的关系更麻烦。是这样的，去年我交了一个男友，他和我同龄，大学毕业已经工作了。交往之后，我们感觉很好，很合得来。但是，父母是很传统的人，总是说不要急于搞对象。所以，对我现在谈男友，他们一定会不同意。如果在我考研之前把男友带到家里，父母肯定不欢迎。还有一个问题，我们是在网上认识的。父母更不赞成网上搞对象，这样我怎样把男友领回家？还有更麻烦的事。我和男友已经有过关系了，可我们现在又不能在一起，而是在两个相距很远的城市。将来我们的生活怎么办？还有，我和男友好像矛盾越来越多，我经常会为一些事情和他闹。哎，问题太多了！怎么难题都让我碰上了？就这样，越是心里乱，越是觉得男友对我不好。对了，我和男友的关系对我压力非常大？怎样改善我与男友的关系，不再让他对我造成压力？您说这么多问题我到底该怎么办呀？”

心理透析：把问题在心里叠加放大

女孩一口气说了一大堆问题，一大堆压力，越说越愁苦，以至流下愁苦的眼泪。最后却突然把压力归结为和男友的关系，这显然是把男友当成了替罪羊。于是，我引导说：“既然你说男友和你相距很远，很少见面，怎么说是男友给你造成压力呢？”

女孩看住我，沉默了，片刻之后领悟地说：“我知道您的意思了，压力都是我自己心里生出来的，不能怪别人。”

领悟到压力来自内心，这样，女孩才能逐步看清自己心理问题的实质。那么，女孩是怎样给自己制造压力的呢？是她把问题在心里叠加放大的结果。没有问题就没有生活，生活就是面对这样那样的问题。但是，如果把有些问题叠加在一起，心理上就会把它放大，越想越大，越想越多，越想越乱。

想到这里我给女孩讲了一个故事。一位农夫来到城里一家餐馆，向老板打听是否需要青蛙腿。农夫说：我家附近有个池塘，里面有上百万只青蛙。一到晚上它们就开始叫，叫声太厉害了，我都快被它们逼疯了！于是，农夫和餐馆签订了一项协议，在接下来的几个星期里向餐馆供应青蛙，每天100只。第二天农夫再次来到了餐馆，可是，他的手里只拎着两只青蛙。老板很奇怪：其它的青蛙在哪里呢？农夫回答说：是我搞错了，池塘里只有这两只青蛙，那么多的噪声就是它们两个的叫声。

听到这里女孩止住了眼泪：“您是说我的问题本来并不是很多？”

心灵跨越：看清池塘里的青蛙

女孩领会得很好。于是，我引导女孩整理一下刚才的问题，看看究竟有多少个。

女孩开始列数：“一个是毕业后怎么办的问题，一个是考不考研的问题，一个是考研失败怎么办的问题，一个是男友的问题，一个是网上交友的问题，一个是婚前同居的问题，一个是怎样把男友带回家的问题，一个是父母是不是接受的问题……”

听女孩说到这里，我笑了。她这样列数虽然比较简明了，却基本是在重复上面谈到的问题。于是，我引导女孩对问题合并同类项，进一步整理归纳。

女孩沉思了片刻，抬头说：“一个是考研问题，一个是男友问题。”

我笑了：“原来你的池塘里也不过一两只青蛙。再想想看，哪个问题可以等以后再说，哪个问题需要现在面对？”

女孩也笑了：“男友的事儿可以等以后再说，现在要面对的就是考研。”

“对。我肯定说，“考研的结果当然现在管不了，现在管得了的是什么？”

“就是专心备考。”女孩的笑容露出几分轻松和解脱，起身握别时又有了几分不好意思，“以前干吗想那么多？越想越多，越想越乱，越想越烦，真是自寻烦恼了！”

是的，人常常是自寻烦恼。人常常把一些烦恼在心里叠加，缠绕，生发，放大，于是，烦恼就像池塘里有上百万只青蛙一样多。但是，只要拿出一点理性，就会看清，我们每个人池塘里的青蛙不过一两只。于是，满心的烦恼也就烟消云散了。

从“睡生梦死”中醒来

心路迷障：在荒诞的世界中荒诞着

有时候，求询者是在非常冲动的心态下开始求询的。于是，心理咨询师往往成了宣泄的对象。这一天晚上，电子邮件上一个大学女孩就把这样的宣泄送给我：

马老师，我是一个做事情很冲动的人。刚刚看了杂志上您给求询者的一封复信，冲动之下就很冒昧的给您写信了。至于您是否也会回复我，以及我的明天是不是还是老样子，如此等等许多的问题，我都不想去考虑了。也许这只是一次发泄，也许您也仅仅是把这作为一个女孩的无病呻吟，但是无论怎样请求您看完这封信好吗？

老实说，我一直告诉自己不要相信心理医生，只要自己还有勇气坚持活着这些问题就一定能够靠自己解决的，所谓“解铃还要系铃人”。所以我很抱歉的说：此前我对心理医生没有信任感，或者说我对自己没有信任，也可以说我现在对什么都缺乏信任了。

罗嗦了这么多还是说正题吧。我是一个应届大学毕业生，很普通的一所大学的本科生，所学的专业是最不好找工作的中文——新闻秘书。一些普通学校的普通专业的普通毕业生求职已经很难，我的学校和专业更加普通，所以我求职就更难。因为来自农村，因为自己相貌平平，还因为性格，所以我一直都很自卑。

本身的自卑再加上一次次的求职受挫，最主要的是，在最容易堕落和享受的大学最后一段时间，我就这样自觉不自觉的堕落着、麻木着、憧憬着、失落着、“存在着”……说得再具体一点就是：整天有课就去听听，没课就在寝室睡觉，我可以一直睡上15个小时不吃不喝，良心发现就看看要写的论文资料，可是拿起笔就思维短路，于是干脆就上网去吧。上网又做什么呢？除了和QQ上的朋友乱侃一通就是在联众世界打牌。可老是泡在网上也是一样的无聊，于是又下线，一看这不到了吃饭的时间了吗？便行尸走肉一般来到食堂。没有一点油水的素菜看着就让人没有胃口，可是那香喷喷的红烧肉又让我望而却步——没有钱，嘴巴里含着口水无奈的再次来到素菜窗口。吃吧，管它呢，生活工作都无所谓了还在乎吃什么吗？

电视剧《看了又看》总是那样的恰当，就在吃晚饭的时候，没有早一步也没有晚一步，每天连播两集，真的是让人看了又看。每天和自己一起“看了又看”的人中有很多熟悉的面孔，她们大多是纯情的学妹们。她们被曲折动人爱情故事所感动，和剧中的人物一起笑一起哭，是那样的真挚，那样的让人羡慕。有时候我也和她们一起哭一起笑。可是等到剧终人散面对硕大的食堂和让人看不完的广告的时候，我才发现自己是真的哭了，为自己的堕落、颓废、迷茫以及那永远找不回的所谓爱情，为自己可怜的父母，为自己懂事的弟弟，为自己看完电视之后的毕业论文，为那遥远的工作，为自己醒来后的明天……校园这么大，朋友这么多，我却无处可诉，无处可说。

我在心里呐喊：为什么会是这样？为什么？以前的我是怎么样的呢？我人生历程的这段道路难道早就注定要这样无聊的度过吗？我明天依然这样过下去吗？这还像个人吗？我他妈的不是和自己的论文主人公默而索（《局外人》中的主人公）一样荒诞吗？这世界他妈的不就是这样荒诞，人生不也就是这样荒诞吗？人生痛苦无处不在，无时不在，荒诞让人无处可逃。幸福是什么？痛苦又怎么样？到头来还不是一样的归于虚无。人赤条条的来到这个世界上本就该赤条条的离开。贫穷的时候做梦都梦到金子，等有一天自己不再为金钱发愁的时候又犯了富贵病：精神贫乏。快乐痛苦循环往复着，生死也轮回着，可怜的人就这样挣扎着追逐着痛苦着快乐着郁闷着无聊着……

就这样徘徊在校园里，我哪里也不想去，哪里也去不了，什么也不想说，可是又什么都想说。掏出手机千百次，可还是一条短信都没有，（看来什么事情都一样，没有付出就不会有收获的，感情尤其如此。）真恨不得把它扔到嘉陵江去。可是这手机是他给我买的呀，扔掉了这唯一可以触摸到的他的东西我又怎么舍得呢？那样我不是真的什么都没有了吗？不是说过无论时间怎么变老我都不可以忘记他的吗？哪怕他早就把我抛到九霄云外。“心甘情愿的爱实在是太刻骨铭心了，它会让人永远难以忘记，人在很多时候也只能够吊死在一棵树上，因为旁边没有其它的树。”在我最需要他的关心和鼓励的时候他却就这样狠心的退出了。他以为一句对不起就可以解决一切，他以为时间真的可以抚平一切伤口，他以为我是那样的坚强，可以忘记他从新开始，他以为我没有了他会过的更好，他以为一句“我从来都没有爱过你”就可以让我死心……一切都是他以为，我无能为力。除了自己在月黑星稀之夜独自舔舐自己的伤口，缅怀那永远不可以重来的过去，千百遍强迫自己忘记他可是又更加清晰的想起往日的点点滴滴之外，我还能怎么办呢？时间并不能够医治一切的伤口。我祈求自己失去记忆，天天祈祷。

图书馆自修室永远都是那样的沉闷和没有生气，同学们总是在那埋头肯英语，忙着考研，忙着GRE，忙着所有可以加大自己求职筹码的一切努力。可怜呀，而我就是走到了今天，为那法宝一般的CET-4苦苦求索了三年。三年啦，3个365天，我可以做多少自己想干的事情呀，可以泡在图书馆看多少自己的专业书籍呀？想起这就不寒而栗，可是有什么办法呢？用人单位一开口就是：是哪个学校的，本科吗？过了四级没有？计算机二级呢？什么也没有？那对不起，下一位！辅导员一次又一次的高呼：同学们，努力呀，英语和计算机一定得要过呀。这次考了59分下次不就能够过了吗？……可怜的四级，可怜的大学生。

论文有什么意义呢？还不都是一样的你抄我的，我抄你的。连教授学者都这样，还对我们苛求什么呢？真的以为青年人就是祖国的未来？加缪的深刻就在于看透了人生看透了荒诞，可是尽管他“知道活着不厌其烦”，可是他还是得活着，还是得在荒诞的世界中荒诞着，最后荒诞的死于车祸，年仅47岁。看来，我算什么呀？连加缪这样的伟人都不得不面对荒诞，我又能够怎么样呢？论文还得做，工作还得找，爱情还得寻觅。而明天，明天又是怎么样？继续睡生梦死，继续《看了又看》，继续荒诞着，等到有一天荒诞的结束，这或许就是人生，就是我的人生吧。

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