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不敢靠近谁（第3页）

他的声音顿住，指尖在口袋里紧紧攥起，关节凸起，眼底泛起一层薄薄的水光，却强忍着没有落下，中年人习惯了隐忍，习惯了不轻易流露脆弱，可这份对亲密关系的恐惧，终究还是击穿了他所有的坚硬。

“从那以后，我就彻底怕了，彻底封闭了自己。我终于明白，只要你让人了解你，看透你，你就有了软肋，就给了别人伤害你的权利；只要你踏入亲密关系，只要你依赖别人，只要你交付真心，你就有可能被嫌弃，被抛弃，最后遍体鳞伤。所以我告诉自己，这辈子，再也不要跟人深交，再也不要让人看透自己，再也不要踏入任何一段亲密关系。”

“这十几年里，我切断了所有不必要的社交，身边没有一个深交的朋友，拒绝了所有想要靠近我的人，一个人吃饭，一个人生活，一个人扛下所有的风雨，一个人消化所有的情绪。所有人都说我冷漠，说我孤僻，说我不近人情，只有我自己知道，我只是怕了，怕再次被看透，被嫌弃，被抛弃。”

“我不是不想有人陪伴，不是不想拥有亲密关系，是我真的赌不起了。我年纪大了，再也承受不了那种被自己最信任的人看透、嫌弃、抛弃的痛苦了。我只能用冷漠和封闭，把所有人都挡在门外，一辈子独来独往，一辈子不与人亲密，只有这样，我才能安安稳稳地过完这辈子，不再受伤害。”

坐在角落的年轻男人，听到这句话，身子微微一颤，同病相怜的恐惧与无助瞬间涌上心头，哽咽着开口，声音破碎沙哑。

“是不是只要我们与人靠近，与人交心，建立亲密关系，最后就一定会被看透，被嫌弃，被抛弃？我们只是想好好被爱，为什么最后，只能用封闭自己，来保护自己？”

中年男人转头看向他，目光温和沧桑，带着过来人的通透、心疼与无尽的酸涩，自己的眼底，也终于落下了一滴隐忍了十几年的泪水。

“是我们太怕受伤了。曾经我们也真心付出过，也勇敢靠近过，可最后换来的，只有被看透、被嫌弃、被抛弃的痛苦。所以我们只能筑起心墙，封闭自己，拒绝所有亲密，拒绝所有靠近。不是我们不想被爱，是我们再也不敢了，这份恐惧，跟着我们一辈子，再也消不掉了。”

“我这十几年，每次看到别人亲密无间，每次看到有人交付真心，我第一反应不是羡慕，是恐惧。我怕他们会和我一样，最后被看透，被嫌弃，被抛弃。我自己更是一辈子都不敢再靠近任何人，不敢再让人了解我，这份恐惧，已经刻进了我的骨子里，这辈子，都释怀不了，都改不了了。”

年轻男人闻言，沉默下来，眼底的不安与恐惧，又浓了几分，原来不管年纪多大，不管过了多少年，害怕亲密、怕被看透被抛弃的恐惧，都是一样的刻骨，一样的让人自我封闭。

客厅里的氛围变得安静而深沉，三个不同年纪、不同经历的人，都有着同样的恐惧，害怕亲密关系，不敢与人靠近，不敢让人了解看透自己，怕被嫌弃，怕被抛弃，只能用冷漠和疏离伪装自己，封闭自己，在这个深夜里，终于找到了可以安放不安的地方。

没过多久，木门最后一次被轻轻推开，第四道脚步声轻快却带着掩饰不住的局促、敏感、不安与本能的退缩，快步走了进来。少年人的恐惧最直白，最纯粹，也最无处躲藏，从小缺爱，被最亲近的人嫌弃抛弃，从此便害怕所有亲密关系，不敢让人靠近，不敢让人了解，怕被看透，怕被嫌弃，怕被抛弃，用大大咧咧的伪装，掩盖自己骨子里的敏感与恐慌。

第四个走进来的少年，身高一百八十五厘米，身形清爽挺拔，标准的宽肩窄腰，肩背宽阔舒展，四肢修长有力，常年打球运动，体态端正利落，浑身带着少年人独有的朝气与活力。白日里，他阳光肆意，大大咧咧，看似没心没肺，跟谁都能玩到一起，身边围着一群朋友，看似开朗外向；此刻，他褪去了所有的阳光与洒脱，眼底藏着浓浓的局促、敏感、不安与恐惧，浑身透着紧绷与疏离，连笑容都带着勉强。他从小被家人嫌弃、抛弃，跟着祖辈长大，从来不敢与人交心，不敢让人真正了解自己，害怕亲密关系，怕别人看透他的缺爱、敏感、自卑，嫌弃他，抛弃他，于是用大大咧咧的伪装，把自己封闭起来，永远跟人保持距离，不敢真正靠近任何人。

他生得一副干净英气的少年相貌，剑眉利落整齐，浓密黑亮，一双圆圆的杏眼，瞳孔漆黑透亮，纯粹干净，平日里总是笑意满满，阳光明媚，看似毫无心事；此刻，他眼底通红，带着不安与局促，目光躲闪飘忽，不敢与人对视，藏着少年人直白的、纯粹的敏感与恐惧，连平日里亮晶晶的瞳孔，都黯淡无光，没了半分朝气，只剩下满满的不安。

他穿着一身宽松的蓝色球服，随意自在，没有刻意打理，球服的领口被他紧紧攥着，指尖用力到泛白，透着极致的紧绷与不安。进门时，他深深吸了一口气，努力让自己看起来像平日里一样大大咧咧，可微微颤抖的肩膀、躲闪的目光、紧绷的指尖，却出卖了他所有的恐惧与不安。他脚步轻快，却始终贴着墙边行走，刻意远离人群，反手关门的动作干脆利落，却带着少年人强装的洒脱，关上门的瞬间，他眼底的不安，就再也藏不住。

关上门后，他快步走向沙发最右侧、最远离人群的空位，落座时随意一坐，身体向后靠着，双腿自然分开，动作大大咧咧，依旧是少年人的随性姿态，可身体却紧紧贴着沙发边缘，双手始终攥着球服的衣角，指尖泛白，肩膀微微紧绷，眼底满是局促与不安，强装出来的洒脱，一戳就破。他静静听着前面三个人的对话，圆圆的杏眼里，水光越来越重，心底积攒了十几年的恐惧、不安、委屈、自我拉扯，瞬间全部翻涌上来，同病相怜的感觉，让他再也强撑不住。

坐在他身侧的中年男人，转头看向他，看着他强装洒脱、却眼底满是不安的模样，声音平和沧桑，带着共情与心疼，语气里满是酸涩。

“小伙子，也是害怕亲密关系，不敢跟人深交，不敢让人了解你、看透你，怕被嫌弃，怕被抛弃，所以只能装得大大咧咧，永远跟人保持距离，对不对？”

少年轻轻点了点头，强装出来的洒脱瞬间崩塌，嘴角垮了下来，眼眶瞬间泛红，积攒了许久的不安与委屈，在眼眶里打转，却依旧咬着下唇，不肯轻易流露脆弱，带着少年人独有的倔强。声音清冽沙哑，带着浓浓的颤抖与恐惧，直白又破碎。

“嗯。我从小爸妈就不管我，嫌弃我是累赘，把我扔给爷爷奶奶，很少回来看我，稍微做错一点事，就会被他们骂，被他们嫌弃，说我没用，说我麻烦，好几次说不要我了，要把我送走。我从小就知道，我不够好，不值得被爱，只要我让人了解我，看透我，就会被嫌弃，被抛弃。”

“所以我从小就不敢跟人交心，不敢跟人走得太近，我装得大大咧咧，没心没肺，跟谁都能玩到一起，身边有很多朋友，可没有一个人真正了解我，没有一个人知道我心里的敏感、自卑、缺爱和不安。我永远跟所有人保持距离，永远不会说心里话，永远不会展露自己真实的样子，因为我怕，怕他们看透我之后，会嫌弃我，会像我爸妈一样，抛弃我。”

“有人想要跟我深交，想要跟我建立亲密的关系，想要了解我，我表面上笑着答应，心里却怕得要死，本能地就想疏远，想逃跑，想把人推开。我怕他们看到真实的我，不是大大咧咧的阳光少年，而是敏感、自卑、缺爱、浑身都是缺点的人，他们就会嫌弃我，觉得我装，觉得我麻烦，然后离开我，抛弃我。”

说到这里，少年再也忍不住，眼眶里的泪水瞬间滑落，顺着脸颊往下淌，他没有抬手去擦，只是任由眼泪落下，声音里满是少年人的委屈、恐惧与崩溃，直白又纯粹，听得人心疼。

“我不是不想有真心的朋友，不是不想被人坚定地爱着，不是不想拥有亲密关系，是我不敢。我怕我一敞开心扉，就被人看透；我怕我一展露脆弱，就被人嫌弃；我怕我一交付真心，就被人抛弃。我只能装得没心没肺，装得开朗外向，把自己封闭起来，不跟任何人真正亲近，只有这样，我才不会被嫌弃，不会被抛弃。”

一百八十八厘米的男人，转头看了他一眼，语气温和酸涩，带着同病相怜的心疼，自己的声音依旧紧绷，眼底满是共情。

“我懂。我们都一样，用伪装包裹自己，用疏离拒绝亲密，不是我们冷漠，不是我们孤僻，是我们真的怕了。怕被看透，怕被嫌弃，怕被抛弃，怕自己好不容易鼓起勇气的靠近，最后换来的，又是一场遍体鳞伤的伤害。”

少年听到这句话，长长舒了一口气，眼泪落得更凶，却不再压抑自己的哽咽，声音里带着一丝少年人的通透，却依旧满是刻入骨髓的恐惧。

“我以前总觉得，只要我装得足够开朗，足够洒脱，足够不在乎，就不会害怕亲密关系，就不会受伤。可我到现在才明白，我所有的伪装，都是为了掩盖我骨子里的恐惧。我害怕亲密，害怕被了解，害怕被看透，害怕被嫌弃，害怕被抛弃，所以我只能把自己的心锁起来，一辈子不敢靠近任何人，不敢交付真心。”

话音落下，客厅里彻底安静下来，只剩下四个人细微的、压抑的呼吸声，和偶尔的细碎哽咽声。柔蓝色的灯光静静洒在四个不同年纪、不同经历的人身上，温柔地包裹着他们的恐惧、不安、委屈与自我拉扯。

他们外表或冷漠疏离，或温和礼貌，或开朗洒脱，看似独来独往，不近人情，不需要任何人陪伴，实则骨子里，都藏着对亲密关系的极致恐惧。

他们怕与人靠近，怕敞开心扉，怕被人彻底了解，怕被人看穿所有的脆弱、自卑、不堪与不完美；

他们怕被人嫌弃不够好，怕被人觉得麻烦、矫情、拧巴，怕自己的真心，被随意践踏；

他们更怕放下所有防备，全身心交付，产生依赖与眷恋之后，被无情抛弃，再次体会到从云端跌落泥潭的痛苦。

于是他们筑起厚厚的心墙，用冷漠、疏离、伪装，把所有人都挡在门外，一辈子独来独往，一辈子封闭自己，宁愿永远孤独，永远自我拉扯，也不敢踏入亲密关系半步。

他们不是不想被爱，不是不想靠近，是不敢。

蓝寓的灯，依旧亮着，柔蓝色的灯光，温柔地包裹着每一个害怕亲密、封闭自己的灵魂。

我守着这间小屋，见过太多用冷漠伪装脆弱的人，见过太多害怕亲密、不敢靠近的人。

最让人心疼的，从来不是孤独本身，而是你因为害怕被看透、被嫌弃、被抛弃，所以一辈子都不敢靠近谁，一辈子都不敢交付真心，一辈子都困在自己筑起的围墙里，独自承受所有的不安与恐惧。

不敢靠近谁，是他们这辈子，最无奈的，自我保护。