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chapter3（第1页）

佐视角

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你回校做的第一件事，就是把课桌从原来的位置搬走。你搬得很快，拖拽的声音刺啦响过整间教室，搬到了最远离我的角落，靠墙的最后一排。那个位置在我的视野盲区里。我偏头去看，被讲台旁边堆着的杂物挡住了一半。我只能看到你课桌的一角，和你偶尔抬起胳膊肘压在卷子上的影子。

我第一次写不下去题。

题目很简单。看一遍就知道答案。但我握着笔，久久没有动。笔尖悬在纸面上一厘米的地方，手背上的青筋微微凸起来。我想落下去写，但脑子里没有任何解题的思路。脑子里全是那个被杂物挡住一半的角落。

我看不到你的身影。看不到你的桌子。看不到你的眼睛。

你的眼睛又移到哪里去了？

你在看什么？

你现在趴着还是坐着？还在写题？你瘦成那样，你的手还握得住笔吗？你头发掉得那么厉害，你是不是连饭都没好好吃过？

意识到我在想这些事情的那一刻，我手里的笔掉在了桌上。

我在干什么。

我在注意你。我在找你的眼睛。我在想你为什么不再看我。你不再看我了，这难道不是我一直想要的吗。那个烦人的、烫人的、死缠烂打的视线终于消失了，我终于可以安静了。我应该如释重负。我应该回到以前那种铁板一块的状态，注意力纹丝不动，不被任何人干扰。

但我没有。我的手在发抖。不是因为紧张，是因为某种我自己都说不清楚的东西。焦躁。怒火。空落落的，像是什么属于我的东西被人拿走了。它本来一直在那里，让我烦，让我躁，让我不得安宁。我以为我讨厌它。我以为它消失了我会痛快。但它真的消失了，我才发现——

不。不是这样。

我在乎你。

这几个字像一把刀，从喉咙里扎下去，捅穿了我的胸腔。我在乎你。我根本无法欺骗自己，也无法再压制下去。你不再看我了，但我在看你。从你回来那天起，我的目光就没有离开过你。以前是你追着我跑，现在是我在角落里找你。以前你是那根刺，扎在我的视网膜上，不得安宁。现在那根刺拔掉了，伤口却还在，比之前更疼。

不知从什么时候起，你对我而言早就不再是一块绊脚的小石子。以前我以为你不过是路边的一块石头，不招惹，绕过去就算了。现在我发现，那块石子早已长成巨石，沉甸甸地压在我的胸口，压得我动弹不得，而且我丝毫无法撼动，也不想去撼动。

我必须走。

我闭上眼睛，用了很大的力气才把笔捡回去。笔尖戳在纸上，戳出一个小小的黑洞。我看着那个洞，心里有什么东西在一点一点地往下沉。

十天之后，我去找了班主任。

“我要转班。”

班主任很惊讶。他推了推眼镜，嘴唇嚅动了几下，问了一句为什么。我说没什么，想换个环境。

手续办得很顺利。年级第一想转班，哪个班主任都愿意要。我收拾东西的时候教室里没人，课间操的音乐从操场上远远地飘过来，模模糊糊的。我把课本一本一本摞好，装进书包，把抽屉里的杂物清空。

教室里只有春野樱在。她看见我在往书包里装课本，问我干什么。我说转班。她的脸刷一下就白了，眼眶红了一圈，嘴唇哆嗦着说不出话。

我拉上书包拉链，站起来往外走。走到门口的时候班主任拦住了我。他皱着眉，这次倒是真的有点惋惜。不是那种虚伪的、居高临下的怜悯，而是实实在在的、对一个学生离开的不舍。他说，佐助同学，你就这么走了？

那种惋惜和对你的那种轻飘飘的可怜的惋惜不一样，他是因为我这个年级第一离开他班级而真正感到惋惜。这关系到他的教学成绩，关系到他的奖金，关系到他在教职工大会上能不能抬起头。

“都怪我们班有个吊车尾影响你。”他说。

我站住了。

我看着他的眼睛。看了好几秒。他被我看得有些发毛，视线开始往旁边飘，不自觉地抬手扯了扯领带。

我一个字都没说，绕过他走了。

他在乎的不是我这个人。他在乎的是成绩单上的排名。既然他这么在乎成绩，为什么不多注意你。为什么注意不到你瘦了那么多，眼窝深陷下去，校服挂在身上晃荡，看起来随时随地都会死。

我调到相隔你最远的那个班。不同的楼层，不同的走廊，课间操的队列也隔了七八个班级。我不再有理由在任何一个课间看见你。

我又开始拼命学习。把任务压在自己身上，把时间填满到没有一丝空隙。卷子，习题，参考书，一本接一本，一张接一张。我把自己埋进去，不让任何一个多余的念头从缝隙里钻出来。

上课，做题，复习，预习。任务压在身上，头埋进书本，脑子用来装那些毫无意义的公式。

我想忘了你。

这大概是最好的方法。距离和时间，加在一起总能稀释掉一些东西。什么东西都能被习惯。你习惯了我的目光，我习惯了你的存在。现在也该习惯没有对方。

直到有一天晚上，我坐在书桌前，笔停下来。台灯亮着，窗外的月亮也很亮，照在我的课本上，把那些印刷字体染成银灰色。我盯着那页纸发了很久的呆。