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行尸（第1页）

我很难过，我是依着自己的本能在地上行走的一具身体。我觉得我已经死了，在某个瞬间。

但是我还活着。我回到了自己的小屋。我的身体在不自觉的发抖，明明是夏天的尾巴，我好像在冬夜风中战栗。

我回到家的时候，已经晚上了。我想做些什么都没力气。我一下子扑到在客厅的小沙发上，不想动弹。

我得想想。我得冷静，我想。但是我不能。我想了想，我应该上网搜索一下。

我颤抖着手搜索了□□的相关信息。这种属于是酒后作案。需要证据。我不应该洗衣服。需要保存。保留案发场景的信息。报案的过程是怎么样的。我有些困惑。我得想想，我现在要怎么办。我有点累了，需要休息。我觉得自己被侵入了，我应该报警，保留证据，不要清洗。我觉得昨天的衣服沾染了酒气和雨水，需要更换。不然容易感冒了。

现在应该干什么。

我继续扑卧在沙发上，沙发是很柔软的材质，能让我安心。我得想一想。我看了看许多被□□者的自述，审判是一个漫长痛苦的过程，需要许多次的复述那时候经历和完整的过程。我没有精力。没有时间，没有财力。

那么我能找到那个人吗？应该是能的，酒吧和酒店都会有监控。社会能找到他的，我需要什么呢，道歉、赔偿、原谅吗？我想杀死他。可是我没有力气。我忽然看见了那个男人丑陋的一面，对待弱者肆意施加自己的□□。你这个臭虫，该死的渣子。

我想去刺杀他。反正我也没什么价值，为社会除去蛆虫吧。我诅咒你。死掉吧，我将会一辈子恨你。其实并没有什么改变。我想狠狠抽打他，我想挥舞权力哪怕是虚幻的。我想咬死他，血淋淋的杀死，咬断他的脖颈，把他的血液流干。

我的心里容不下一丝尘埃，包括我自己。死掉吧，去死吧。我怨恨他。

其实什么也没有发生，只是一个青年女孩在出租屋上默默的愤恨、哭泣、恼恨。我为什么要去那里，我爱酒精，我甚至恨自己为什么走入那个网中。我甚至讨厌那个服务员。你们这些臭虫，你们都该死！

那么我现在应该做什么。如果需要报警的话，我现在应该去报警，保留衣物。趁着记忆清晰，赶紧回忆起细节，写下自己的供词。相信法律和公义。

现在我回到家中，那个房间的痕迹已经被清洗了。现在还来得及吗？

如果要刺杀的话，我的力气太弱小了，我本身体型一般，一般打不过同年岁的男子。如果使用工具的话，估计也打不过，而且刀具本身是禁止的。

我能忘记这一切，什么都不做吗？我想不能。我现在应该怎么做。

我要洗澡吗？我要保留衣物吧。

我想不到出路，我的屋子黑漆漆的，只有我了。