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烹羊（第1页）

妈妈到我的家里来，enfp走以后，我很少出门，我的直播也停了。

我的小窝很凌乱。我抱着羞愧的心情迎接妈妈的到来。

我没心情接纳自己，房间也是很凌乱，我甚至有些闻到了异味，夏天滋生细菌不是吗。

我很困，妈妈来的时候，她没怎么说话，只是问了我一些情况。她甚至没有怪我。

我知道我会自责。

我的精力不好，我在昏沉和日常中睡去了。

妈妈照顾我了几天，她又帮我联系了本地的医院。

妈妈为我煮饭了羊肉红枣汤，她说补气，安胎。

我说不话来，我其实很不安。我现在无法深入的思考，我的魂灵有时候漂移出了房间，在从前的场景里面游荡。有时候在天花板上，看着我蜷缩在床上。

我的小屋只有一室一厅，妈妈和我睡在一起。我其实很少和妈妈一起睡了。成年以后。

妈妈来了以后，我看见客厅和小厨房都被规制的整齐了，妈妈总是井井有条的。我不是，我没有继承这些，只会把一切搞得一团糟。我有时候很想流泪，妈妈给我煮的补气血的食物，不是很好吃，但是吃了才有力气。

妈妈甚至问我，要不要保留这个孩子。我说，不要了。孩子爸爸不要我，我也不要孩子。而且就算我留有旧情，一个年轻女人总是很难抚养孩子独立长大的。我不愿意孩子受苦。也不愿意自己的未来受到影响。

夜晚的时候，妈妈告诉我已经在医院挂号了，后天可以去做引产手术。

我甚至有些惋惜孩子，其实妈妈还是很喜欢孩子的，我没感觉，可是当你知道自己的生命在身体孕育的时候，总是会不一样。可能是天然的母性吧。我有时候甚至能听到胎动，宝宝在肚子里面轻微的震动，好像是无意识的挥舞，我总觉得在叫妈妈。很奇怪，小时候，我的妈妈离开我，现在妈妈陪伴我，可是缺失的无法弥补，痛苦的无法治愈，只是结痂了。时间是线性的东西，我在为过去的自己哀悼。

孩子啊，请不要怪妈妈，好吗。我也是没办法。如果命运注定苦痛，妈妈替你选择不要出生好吗？

我甚至会幻想过孩子的初啼，我在大学时候几乎没想过我会这么快有自己的孩子。我甚至会讨厌孩子的哭喊，很奇怪，是激素的作用吗？我很晕乎，头脑里不断产生譬喻的句子。

现实不是小说，不是吗？未婚女孩十年后带着孩子去找前夫的戏码固然有趣，谁又知道女孩自身的血泪呢？

穷是原罪。自己都照顾不好，还谈什么孩子呢。命运啊，撕裂我吧，就让我彻底死掉吧。

让我在这里碎裂、腐朽、生蛆虫吧。

我很沉重。

妈妈送我到医院作引产手术的时候，打了一个出租，去一公里半左右的医院。上公交的时候，司机师傅的眼光有些奇怪，他让我们去打出租，这样安稳些。孕妇出门嘛，一个急刹车多不好。

好吧，妈妈好像没考虑到这一层，我们就去坐出租。其实大家对于孕妇还是礼让的不是吗？只是我不需要孩子。

医院还是和以前一样熙熙攘攘，人群总是来回走动的，或焦急，或是平淡的人们，行走其中。只是我现在已经是肚子大大的孕妇了。我其实很瘦，孕期穿不下原来的衣服了。妈妈给我买了大号的丑陋的衣服，我不喜欢现在的自己。

当我躺在手术台上的时候，我的魂灵在游荡，不在我的躯壳了。

完毕以后，我很虚弱，妈妈在旁边和医生谈事情。医生说需要对死婴做出处理，可以医疗废物统一处理，可以活化焚烧，可以指定殡仪机构。我说不出话来，只是隐约捕捉了一些词语。

妈妈说，医院集中处理就好。

我知道我永远失去了一个孩子。