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番外 徐大志（第1页）

你们好。

开始了吗？

好的，谢谢。

你们不用这么严肃，我会从最开始把一切都讲给你们听。我不会隐瞒什么，我有什么隐瞒的必要呢？

我不觉得我做的是错的。我在伸张正义，如果那些欺负别人的孩子及时得到了惩罚，我又何必做这些。

我从一九八零年开始说吧。那年我二十六岁，参加工作没多久。

一九八零年，我在安平镇教学，看着隔壁班一个孩子因为别人欺负他欺负得太过分，跳河了。

那个孩子才十四岁。

我到现在都记得他的名字。

他叫徐明明。

明明这孩子，从小就没了妈。他妈生他的时候没了，长到七岁，他爸也出意外走了。他是他爷奶带大的。那时候班里有人笑话他是没爸没妈没人要的孩子，他根本没办法反驳，只能自己躲起来难过。他也想过找人帮忙的，他找了他的班主任还有爷奶，但是他爷奶实在顾不上，而他的班主任……唉，和稀泥而已，根本没有解决问题。我当时不是他的老师，我帮不上太多忙，只能安慰一下他，或者在他被说的时候过去批评几句那几个孩子。但是……我没有真正解决好问题，徐明明这孩子最后跳河了。

那天我在宿舍里坐了很久。

我在想，他到底做错了什么？

他明明什么都没有做错。

他无法选择的出身成了别人攻击他的借口，他最深刻的痛苦成为了别人肆意取乐的把柄。我无法接受，我无法忍受。警察同志，请你们设身处地地想一想，如果换成你们处在那种境遇下，你会做什么？你能怎么做？

所以，我做那些，是我自己的选择，却也是被逼着做出的选择。但凡其他办法真的可以起到效果，我又何必这样做。

一九八零年那年冬天，我在学校的操场上站了很久。那天特别冷，风从操场东边那排白杨树中间穿过来，把我的脸吹得发疼。我看着那个孩子曾经站过的位置，看着他从那里走到河边的那条路，我脑子里一直在想一件事——如果有人早一点站出来，如果有人在他被欺负的时候，让那些欺负他的人知道这样做是不对的，他是不是就不会死了？

我那时候想到了一个很简单的道理。如果一个人做了坏事，没有人告诉他这是错的，他就会以为这样做是可以的。他会继续做，做得越来越过分。那些被欺负的人只能忍着，忍到某一天再也忍不下去了。明明就是这样一个孩子。他忍了那么久，最后没有别的地方可以去了，只能选择跳河。

而我，我不想再看到第二个徐明明。

那年冬天之后，我开始留意学校里那些欺负人的学生。我观察他们的行为，记住他们的名字，看他们在什么时间、什么地方做那些事。我不需要做什么特别的事情，我只需要看，只需要记住。我在等一个合适的时机。

后来的事你们就都知道了。

我是教物理的，但是可能是因为我的性格吧，很多教职工会让我帮忙做很多工作，慢慢的，我就有了全校的钥匙，负责的事情越来越多。不夸张说，我是最了解学校的人，几乎没有之一。

具体作案细节我不想多说，因为说到底，我虽然在帮那些孩子伸张正义，但方式还是不太值得提倡的。我不太想回忆那些事情，那意味着回忆我面对欺负无能为力的那些岁月。我讨厌那个自己。

总之，我杀了九个人，安平镇三个，银州六个。二十年，九个人。

这不是谋杀，这是一次跨越了二十年的守护与坚持。不是吗？

这位同志问的问题真有意思。对，这枚棋子是我的。

为什么？警察同志，你知道古代的士人阶级吗？士志于道，为了他们心中的道义，他们可以付出一切。

我就是那个士。我的道义就是，那些无来由对他人输出恶意的孩子是劣质的，过分的，是应该被淘汰的。我为自己准备了这枚棋子，为的就是时刻提醒我，不要忘记我坚守的道。

我为什么要去李运的葬礼？同志，这个问题真的很没有必要。我为什么不去？那是我的作品，是我的成就，我花费了半年时间去计划、去安排这件事，我为什么不去？而且最重要的是，我那时候不只是我自己，我还代表了郑子杰。我站在那里，看着李运的父母痛苦，看着大家悼念，我在心里想，因为他死了，所以人们似乎就把他做过的错事一笔勾销了，说的都是他的好话。这对吗？这不对。做了就是做了，错了就是错了，那么，就得付出代价。

笔记本？对，这是我的。我收集了那些孩子的东西，没事的时候翻一翻，用来提醒自己不要忘记。

不要忘记什么？啊……我该怎么跟你们说呢？我想的是，那些孩子死了，不管他们做过什么，他们都死了。我需要记住他们。我不能杀了人，然后装作什么都没发生过。

每天翻开那本书的时候，我都会看到那些名字。它们让我知道我做了什么，也让我知道我为什么做。

就这些吧？

好的，谢谢。

对了，还有一件事。

我没做错。